О том как худеют после родов

Даже не думайте. Этот пост не про меня. Я после каждых родов выхожу из больницы с улыбкой, при полном макияже, с узкой талией и минус двадцать кило. Это пост про другую женщину. Которая худеет после родов.

Итак. Другая женщина выходит из больницы с четким пониманием того, что в первый месяц она влезет только в тайцы. В лучшем случае. В худшем- в беременное платье. Через неделю, когда она влезает в лодочки уже почти неопухшими ногами, она по этому случаю вставляет линзы в глаза и подводит их айлайнером. Типа- я красавицо, а эти жировые складки так и должны быть от лопаток до коленок. Все ништяк. Все в норме. Проходит месяц и красавицо понимает, что больше невозможно ходить в одних и тех же тайцах. В конце концов, в них уже дырка на попе протерлась. И красавицо идет на шопинг. Шопинг заканчивается слезами и диетой. Диета заканчивается через два часа криками "яжекормящаямать", поглощением холодильника и огрызом в сторону мужа: "Ты меня не любишь! Уходи отсюда навсегда!!" Муж почти соблазняется предложением, но вспоминает про алименты на уже троих и благоразумно отодвигается в сторону детской, чтобы прикрыть хотя бы детей от огня своим телом.

Проходит еще неделя и оппа, опять шопинг. На этот раз шопинг заканчивается новыми брюками размерами на слона, то есть единственными брюками, которые закрываются на самой толстой части худеющей женщины. В голове у нее, во время собственного созерцания в зеркале, звучит гонг напару с тибетской чашей.. потому что непонятно-то ли на войну идти и взрываться от такой жизни, то ли медитировать и ждать пока диета сработает.

А через еще две недели уже можно заниматься спортом и пожинать плоды. Худеющая женщина ждала этого момента с тех пор, как не могла нагнуться, чтоб завязать собственные шнурки, то есть примерно с пятого месяца беременности. Она браво завязывает (сама!) шнурки на кроссовках и катится в сторону спортзала. Игнорируя сочувствующие взгляды костлявых завистниц, она залазит на беговую дорожку и ходит на ней целых 8 минут на скорости 5 км.\ч. На девятой минуте она задыхается и снижает скорость до 4 км\ч. Потеет как, извините, свинья, но снять толстовку не может, ибо под ней, неужели забыли?-жировые складки от лопаток до коленок.
На 14-той минуте истязания, худеющая женщина ползет в сторону тренажеров и пытается вернуться к своей добеременной программе. Поняв, что не поднимет и половины тех весов, она прытко берется за малюсенькие гантельки и начинает ими махать еще 7 минут. Все, хватит на первый раз. Она идет домой качать живот (нет, не качать, кто после операции качает?! надо вначале сделать программу для восстановления мышц). Дома включает ютуб и пытается поднять попу от коврика. Попа не может подняться. Ее придавил насмерть живот. Ладно, шавасана так шавасана, не сдается худеющая женщина и валяется на коврике, думая о вечном. Просыпается от холода полчаса спустя. Холодно потому что протекло молоко во сне. И от голода. Встает, идет к холодильнику.

..три месяца после родов худеющая женщина отмечает, что у нее сошло аж три(!) килограмма. Отмахивается от мысли о том, что надо еще 17, ну ладно, 10, и идет награждать себя бамбой и шоколадом. ведьяжекормящаямать...